23.01.2010 в 19:41

Пишет  Sad child:

Юмор
Мёлиновский юмор

---

23.01.2010 в 23:29

Пишет  ~Rakka~:

При вставке смайлов после них вставляется вот такой текст - [maRk] Также он появляется при использовании bb-кодов на месте текста. Собственно вопрос: вот зэ фак? о_О

В данный момент на сайте работает программист. Потерпите.

Меня одного ответ админов в ха-ха повергает?)))))
Мол, ну че поделать. Программист работает. Программисту нравится вставлять везде [maRk]. А против него не попрешь - чел нужный. Терпите. Мы тоже терпим.

---

Сегодня была очень продуктивная прогулка.
За десять минут я нашел перчатку, перчатку (а если быть совсем откровенным, то пару перчаток), клубок белых ниток и стульчак.
Перчатки. Чудесные кожаные теплые перчатки. Новые. Которые мне бы очень пригодились... но их я оставил там же, где нашел. Для хозяина.
...В отличи от клубка ниток. Нет, ну правильно, куда я без клубка ниток? Романтичная душа барахольщика немедленно стала бить пяткой в грудь, что это знак свыше, что это символ, что без этой ебедятины я никуда, и жизнь не в радость, и еда невкусная, и какается плохо... В общем, нитки при мне, оттаивают на тумбочке. Вот как-то так моя комната и зарастает. Тележками из супермаркета, разбитыми очками, сломанными ветками и прочей полезной в быту утварью. Куда ж я без всего этого? Это все знаки свыше. А если кто будет возражать, то тот ничего не смыслящая в жизни и в знаках образина. А с клубком мы еще пообщаемся, он мне очень понравился. Весь такой скатанный, беленький, ниточка маняще торчит... Я в восторге.
На удивление, стульчак я оставил. Странно. Очень странно. Какбэ совершенно неожиданно мое нутро не потребовало приволочь и его в квартиру. Но ничего. У меня еще есть время до утра. Образмуиться, так сказать, и приволочь и эту полезную штуку в дом. Это у меня по глупости рефлекс не сработал.

Кстати, наконец-то у меня повилось третье восклицание в арсенале бредовых воплей! Я собрал полную коллекцию, скоро мне выпадет с потолка бонус.
У меня уже есть "уииииииииииии!" и "юп-пи!". Было еще "йа-ха!", но оно какое-то слишком обдуманное и серьезное, так что не подходит. "Карамба" отпало по той же причине.
И вот, трудами archgavriil'а, я наконец заимел последнее, завершающее заклинание уничтожения мозга. "Мерлиновы уши!". Как я раньше не догадался? Оно же так и напрашивалось. Бинго.
Мерлиновы уши!
Теперь каждую свою речь я буду завершать ими. Что-то типа точки. Ну или финальной черты.
Мерлиновы уши!
Я балдею.

---

Если это животное еще раз попытается прервать своим побегом мой творческий процесс чистки квартиры, я... я не знаю, что я сделаю.
Навалял люлей клетке, сненс все перекладины, оторвал поилку, запнул вдаль тряпку с губкой.
Это какое-то ебаное наказание. Вода дрищет по полу, гребаное моющее средство покрывает руки химическими ожогами. Отмывает охуенно, но чтоб я его еще хоть раз купил... Такое чувство, что моюсь в кислоте.
Хорь, конечно, вкусил всю прелесть ситуации, и решил в очередной раз устроить побег, изваляться в этом злоебучем химикате и пробежаться по квартире. Яхуею, дайте две.
С таким маниакальным упорством пинал буфет, что даже ебанутое животное притихло. А это стоит немалого.
И, конечно же, пока я курил и писал пост, он уже очухался и сбежал снова. Все. Нахер. В комнату к собакам, у него с ними любовь, дружба, жвачка, так пусть общаются без меня, а то неровен час сверну шею заразе.

---

18.01.2010 в 17:22

Пишет  E_a_s_y:

вынесло DDD

(с)тырено у  Tanami

---

Как же это чертовски приятно, когда тебе должны вломить по шее, но не вламывают! Ууууууух))))))))))))))))

---

Я снова весь очаровательно потрепанный, искусанный и оцарапанный))))))))))))))) Какие, сцука, духовные отношения у нас с псами))))

---

---

«Каждый писатель тревожится о том, как его будут читать. Поймут ли? Увидят ли то, что он хотел сказать? Почувствуют ли то, что любило его сердце? И кто будет его читать? От этого зависит многое... И прежде всего - состоится ли у него желанная, духовная встреча с теми далекими, но близкими, для которых он втайне писал свою книгу? Дело в том, что далеко не все читающие владеют искусством чтения: глаза бегают по буквам, из «букв вечно выходит какое-нибудь слово», и всякое слово что-нибудь да «значит»; слова и их значения связываются друг с другом, и читатель представляет себе что-то - «подержанное», расплывчатое, иногда непонятное, иногда приятно-мимолетное, что быстро уносится в позабытое прошлое... И это называется «чтением». Механизм без духа. Безответственная забава. «Невинное» развлечение. А на самом деле - культура верхоглядства и поток пошлости. Такого «чтения» ни один писатель себе не желает. Таких «читателей» мы все опасаемся. Ибо настоящее чтение происходит совсем иначе и имеет совсем иной смысл...

Гоголь.

---

Прекраснейшее от ИЖДУ: История прогресса NC-17.

Предупреждение:
дети, еще не растленные и чистые душой, - вон от монитора!
Те, у кого напряженные отношения со слэшем/яоем/фикрайтерским мужеложством, - вон от монитра!
Слэшеры, у которых напряженные отношения с высоким рейтингом, - вон... ну вы поняли.


Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.

(с) coffeebeans.forum24.ru/?1-11-0-00000005-000-0-1...
за наводку спасибо Коту Сашше

Убрал перепост, дабы курсив не резал глаза. Все честно спизженно позаимствовано у Летящий Снег.

---

ни пуха, ни пера

Откуда пошло выражение "ни пуха ни пера" ?

Выражение "ни пуха ни пера" выступает в восточнославянских языках как пожелание успеха, удачи. Возникло в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить". Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери. В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!". На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты. Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

---

Драбблы/Зарисовки по Мерлину

Снова запоздало, снова с сообщества.
Мерлин.
Артур, Мерлин. Брэдли, Колин.
Драбблы/зарисовки.

Артур/Мерлин, Дракон мимо проходил

Артур/Мерлин, Дракон мимо проходил.

«Мерлин!» - думает Артур, кидаясь наперерез лучнику, целившемуся в темноволосого мальчишку, замершего посреди побоища, и выбивает из рук врага оружие.
«Артур!» - думает Мерлин, золотистым всполохом глаз отводя меч, занесенный над отвлекшимся принцем.
А Дракон лишь качает головой, думая о том, сколько еще лет, из столь скупо отведенных человеку, потребуется этим двоим, чтобы понять, насколько они дороги друг другу.

Брэдли/Колин, "Зима"

Брэдли/Колин, "Зима".

Стоит наступить холодам, и у Колина обветриваются руки. Сначала просто краснеют, потом покрывают кровавыми бороздами, а затем белеют и становятся сухими и шершавыми. Словно наждак. И сколько не бьются гримеры и ассистенты, сделать с этим ничего нельзя. Ни двойные перчатки, ни крема, ни грим не помогают. И камера беззастенчиво ловит этот изъян. Режиссер тихо беснуется, а Брэдли рад. Переплетая пальцы с пальцами Колина, пряча его холодные руки в свой карман, чувствуя, осязая шероховатость кожи, он чувствует, что все это и впрямь реально. Что рядом действительно Колин с его неправильными руками. Колин из плоти и крови, у которого помимо невозможных глаз и невозможной улыбки есть свои мелкие, житейские огрехи. Брэдли улыбается.
Стоит наступить холодам, и у Колина обветриваются губы. Сначала просто припухают и краснеют, так что Брэдли готов лезть на самую высокую башню замка от невозможности целовать их каждую минуту. А затем, как и руки, покрываются глубокими, сухими белыми трещинками, так что ни один грим не способен это скрыть. И снова злится режиссер. И снова радуется Брэдли. Эти невозможно горячие, невозможно шершавые губы служат еще одним доказательством, что Морган рядом, и что все это ему, Джеймсу, не снится, не грезится. И пусть целоваться с Морганом теперь немного больно, но он готов заплатить и не такую цену, чтобы убедиться, что этот невозможный человек и впрямь достался ему. И Брэдли снова улыбается.
Просто потому, что любит зиму. Зиму и Колина Моргана.

Не было бы счастья...

Не было бы счастья...

«Не было бы счастья, - думал Артур, окидывая взглядом залитые солнечным светом стены Камелота, - да несчастье помогло». Несчастье лишь гневно сверкало золотыми глазами, пытаясь укрыть уши от коварных посягательств рук кронпринца. Если Артур и дальше будет реагировать подобным образом на каждое спасение владений его и его отца, то Мерлин уйдет в немые травники к Гаюсу.

Привилегии

Привилегии.

Первой его заслуженной почестью в Камелоте было назначение на должность слуги кронпринца. Трубите трубы, играйте фанфары. Как вытекающее из этого – возможность разгребать навоз в конюшнях, штопать рубахи и латать доспехи. Так вот ты какое, негаданное счастье. Следующей внезапной привилегией оказалась необходимость ни свет, ни заря вытаскивать разморенное со сна тело в рассветный туман и холод, водружать его в седло, набивать синяки на седальной части тела, наблюдать убиение зверушек и рыскать по кустам в поисках их бренных туш. По мнению Артура, это было пределом мечтаний каждого, кто живет в замке. А что говорит Артур – то правда. Следом вырисовалась заманчивая перспектива облачения в списанный шутовской костюм с непременным бонусом к нему – громоздкую пернатую композицию, так и норовящую воспламениться от каждого факела, а затем сползти на глаза. Все это богатство трудами какого-то свихнувшегося портного звалось праздничным нарядом слуги. Окрыленный такой благодатью Мерлин чувствует вырастающее за спиной крылья. И это, конечно, не считая бытейского счастья божественной брани самого Артура Пендрагона в благодарность за очередное спасение жизни, колодки – за прикрытие, и сладостное еканье сердца за каждый золотой проблеск собственных глаз, отводящих очередное несчастье от его будущего Величества.
Мерлин ценил. Мерлин был признателен. А еще Мерлин был уверен, что если еще раз услышит слова «привилегия» или «награда», то с разбегу бросится с одной из башен замка. И почетно свернет себе шею.

О будильниках

О будильниках.

На пост timey_wimey_kid о чудо-будильнике.


Исторически сложилось так, что жить им приходилось в одном номере. Видимо, BBC посчитало затраты на снятие двух номеров излишними. Они не возражали. До тех пор, пока…

***
О тяжелых отношениях Колина и будильника Брэдли узнал еще на первой неделе. Сложно не заметить, когда третий день подряд приходится ходить за новым утренним орудием пытки. Колин клялся и божился, что все это неумышленно и что он ни черта не помнит о том, как каждое утро его тощая рука высовывается из-под одеяла, нащупывает звенящую конструкцию на тумбочке и швыряет ее в стену. Брэдли верил.

** *
Так больше продолжаться не может. Понимание снизошло на Брэдли где-то между очередным выговором от режиссера за опоздание и предложением продавщицы оформить заявку на оптовую закупку.
Вечером того же дня, после тщательных поисков, он приволок им в номер техническое НЕЧТО будильного производства. Будильник в виде футбольного мяча, который готов был стерпеть любые побои. Как уверяли продавцы, его можно швырять об стену и пинать ногами – ничего не произойдет.

***
Будильник и впрямь оказался потрясающим. Он был жив даже после недели общения с Колином. И, как и обещали, остался цел и невредим, невзирая на ежедневные полеты через всю комнату и встречи со стеной.
Брэдли был счастлив. Практически. Необходимости запасаться будильниками впрок больше не возникало. Но. Но они все еще просыпали, так как чудесный механизм прекращал звенеть сразу после приземления в другом конце номера.

***
Брэдли с гордостью отметил, что, кажется, ему скоро должны выдать гранд в области познаний о будильниках. За два месяца он повидал все их вариации - круглые, квадратные, треугольные, настольные, настенные, напольные, звенящие, гудящие, играющее классические мелодии, с подсветкой, стрелочные, электронные, с перещелкивающимся циферблатом и далее до пределов вашей фантазии. И наконец – хвала всему, что можно хвалить, - он нашел ЭТО. Неубиваемое и незатыкаемое. Гений садисткой мысли! Будильник был выполнен в виде курицы, под которой находились яйца, и стоило ему зазвонить, как яйца рассыпались по полу, закатывались в самые неведомые углы комнаты, а навязчивый же звон насиловал слух до тех пор, пока жертва не соберет все эти яйца и не запихнет их обратно под чертову курицу. К этому агрегату Брэдли питал весьма смешанные чувства. С одной стороны, не ненавидеть его было просто невозможно. С другой, впервые за долгое время они с Колином наконец-то стал просыпаться вовремя и добираться до съемочной площадки в назначенное время.
Если бы не тот факт, что тем несчастным, что собирал треклятые яйца, был он сам, жизнь была бы прекрасна. Но, видимо, это его, Брэдли, участь, смириться с чем-то неизменным в этом мире – как, например, непробудно дрыхнущий Колин, который на незатихающий звон лишь раздраженно мычал, тыкал Джеймса локтем под ребра и накрывал голову подушкой в бесплодных попытках поспать еще немного.

***
Через две с половиной недели Брэдли научился отыскивать яйца аж за минуту – своеобразный профессиональный навык. А заодно примирился с тем фактом, что единственный действующий будильник для Колина, – это он сам, Брэдли. Закинув последнее яйцо под курицу, Брэдли насладился наступившей тишиной и, сонно потерев лицо, нехорошо ухмыльнулся высунувшейся из-под одеяла пятке Моргана.
Через пару минут заливистого смеха Колина и с десяток его попыток спрятать пятку под одеялом, Брэдли решил, что чтобы там еще не придумали производители будильников, а привилегию будить это недоразумение он все же оставит за собой.

Серьезно

Серьезно.

Видимо, это рок судьбы. Им не дано давать серьезные интервью. Ни под каким предлогом.
Какой бы серьезной ни была тема разговора, если рядом с Брэдли Колин, а рядом с Колином – Брэдли, все неминуемо скатится до улыбок, подначек и еле сдерживаемого смеха. И никакой актерский талант от этого не спасет – какое до него дело, если губы сами собой растягиваются в улыбку?..
Вот и сейчас. Брэдли чувствует, что еще немного ожидания журналистки, и весь серьезный настрой пойдет к чертям. Он старательно смотрит в стену и старается думать о плохом – о лишениях, о тяжелом детстве, о… В этот момент Колин в очередной раз начинает медленно стекать с кресла-груши. С непроницаемым суровым лицом. И с разрезающим тишину скрипом обшивки, с которой так настойчиво сползает тощая колиновская задница.
Брэдли косится на соседа. У того все еще серьезное лицо, но, видимо, понимая, что еще немного, и он скатится на пол, Колин все-таки начинает цепляться тонкими пальцами за обшивку кресла. Возня и скрип звучат еще отчетливее.
Не удержавшись, Колин вперивает гневный взгляд в кресло, раздраженно чертыхается, встает на ноги и снова плюхается в центр конструкции. Брэдли прикрывает рот рукой и приглушенно кашляет.
На некоторое время воцаряется тишина, и он начинает наивно верить, что хоть в этот раз им повезет достойно ответить на животрепещущие вопросы. Но как только вера укореняется, Колин снова начинает «утекать». Брэдли закусывает губу и отворачивается. Ровно до тех пор, пока со стороны не разносится придушенный вскрик Моргана. Брэдли разворачивается и в последний момент ловит горе-напарника за руку – благо тренировки во время съемок имеют эффект. Но даже они не раскрывают тайну того, что Колин тяжелее, чем кажется на первый взгляд; и Брэдли утягивает вслед за Морганом.
По комнате разносится звук удара двух упавших тел.
С полминуты они молча смотрят друг на друга. Серьезно смотрят. А потом, не удержавшись, начинают хохотать, и, поддразниваемые друг другом, заходятся во все набирающем обороты смехе.
Стоило ли сомневаться, что именно в этот момент в комнату вошла журналистка.
Нет. Серьезные интервью не для них. Определенно.


Артур/Мерлин. Очень мини. NC или R, флафф))

Наказание

Наказание.

Артур приглушенно рычит. Артур тянет Мерлина за волосы, заставляя того откинуть голову, подставить горло, и покрывает шею слуги укусами-метками. Артур заставляет его извиваться, сминать простыни меж пальцев, вскидывать бедра и кусать припухшие губы. Артур двигается рывками – грубо, голодно, ненасытно. Артур сминает губы Мерлина в поцелуе, заглушая стон, и понимает, что в какой-то момент наказание за обман и предательство слуги, скрывающего свои магические способности, переходит во что-то иное. Ведь нельзя же наказывать, нежно оглаживая пальцами ребра и выступающие костяшки бедер наказуемого? И наказание вовсе не должно вызывать у провинившегося стоны наслаждения? И не должно у палача так сладостно екать сердце от каждой сладостной судороги предателя. Не так ли? Артур не знает. Он уверен только в одном - наказание для Мерлина он выберет сам, и ни за что не расскажет отцу о…

Молчание - золото

Молчание - золото.

Для некоторых ситуаций слов не существует. Нельзя обратить в скупые слова то, что бьется под кожей, струится по венам. Нельзя описать и высказать то, что даже и понять не можешь. Оно просто есть. Сладкое, приятное, нежное, хрупкое, тревожное, пугающее, волнующее. Непонятное, но искреннее.
Мерлин молчит, когда Артур замечает его колдовство. Говорить надо, необходимо. Нужно объяснить, донести, попытаться заставить понять. Но он молчит и не может издать ни звука.
Мерлин молчит, когда Артур подходит к нему. Стоит, наверное, молить о пощаде. Если не ради собственной жизни, то ради жизни Артура. Куда же он без него?..
Мерлин молчит. Молчит и Артур. Он хмурит брови. Думает, оценивает. И кажется гораздо сосредоточеннее и напряженнее, чем на советах, посвященных судьбам государств.
И на немой призыв Артура следовать за собой, и на пути в Камелот, и еще два дня, прислуживая задумчивому принцу, он молчит. Он тих, как никогда в жизни.
Мерлин молчит, когда Артур начинает говорить. Подбирая слова, взвешивая их, пробуя сказанное на вкус. Мерлин плохо понимает сказанное, единственное, что пробивается сквозь гул в висках, понимание – его поняли, его приняли таким, какой он есть. Артур признал за ним право быть тем, кто он есть.
Мерлин молчит, когда видит напряженную улыбку на губах кронпринца.
И также молча Мерлин обнимает ошарашенного Артура. Крепко и благодарно. Просто потому, что так тепло и спокойно ему не было ни разу в жизни, и никогда не дышалось так свободно и легко. Для этого чувства нет слов.
Но Артур понимает и без слов.




Артур, Мерлин, рыцари.
Зарисовка.

Развилка

Развилка.

Высшая степень несправедливости. После всего, через что прошли вдвоем, он посмел оставить его в замке. «Мерлин, на войне тебе делать нечего». Как же. Нечего. Конечно, его дело выправлять доспехи, подавать мечи и набивать синяки о седло на охоте. А спасать жизнь королевской заднице – это так, хобби.
Мерлин раздраженно седлал лошадь, продолжая хмуриться. Артур и рыцари выехали десять минут назад. Когда он закончит сборы, те как раз отъедут на достаточное расстояние, чтобы не замечать одинокого путника позади, и еле заметными очертаниями фигур будут указывать ему путь.

Артур ехал впереди, стараясь игнорировать смех рыцарей позади. Шутки шутками, но пора и о предстоящем сражении подумать. Перед мысленным взором вырисовывались поле битвы и возможные тактики противника. Он невидящим взором смотрел вперед, все еще находящийся в плену собственных размышлений, когда с ним поравнялся один из рыцарей:
- Артур. За нами слежка.
Принц осадил лошадь и, развернувшись, вгляделся в темную точку на горизонте.

Дождавшись замыкающего, что заметал следы еловой веткой, они спешились и вошли в лес, пешком возвращаясь обратно, к развилке. Коней, стреножив и привязав к стволам деревьев, оставили поодаль, дабы те ржанием не выдали засаду. Рыцари присели, раздвигая руками ветви и вглядываясь в проступающую меж них дорогу. Сквозь напряженную тишину донесся стук копыт, и вскоре на тропе показались тощая кобыла и столь же тощий наездник.

Мерлин вертел головой, напряженно вглядываясь в горизонт. Перед ним простирались две дороги, расходившиеся извилистыми лентами в разны стороны, но ни там, ни там никого не было видно. И никаких следов на пыльной дороге. Словно десяток с лишним людей под землю канули. Что ж за чертовщина?.. Мерлин раздраженно чертыхнувшись, выудил из дорожной сумки карту и стал вглядываться в паутину дорог. С полминуты он упрямо созерцал тарабарщину окрестностей, после чего развернул карту на девяносто градусов и все с тем же маниакальном упорством стал вглядываться в нити дорог. И пришел к выводу, что карты созданы специально для того, чтобы сбить путника с пути.

Артур обернулся и гневно шикнул на рыцарей, призывая тех к тишине. Несчастные отчаянно давились смехом, наблюдая за слугой принца. Артур и сам с трудом подавлял улыбку, хотя, пожалуй, стоило заслуженно гневаться на идиота за неповиновение, но зрелище сражающегося с картой Мелина сбивали с серьезного настроя. И когда он уже было занес руку, чтобы дать отмашку рыцарям выйти из засады…

Мерлин потер рукой лоб и, что-то решив для себя, завертел головой, выглядывая, нет ли кого поблизости. Вздохнув, он снова глянул на развилку и, устало прикрыв веки, произнес заклинание. Через мгновение в воздухе перед магом завис небольшой светящийся шар, замер и вскоре полетел над одной из дорог, указывая направление. Мерлин моргнул, и магия развеялась. Недолго думая, он пришпорил коня и, свернув налево, поскакал вперед, нагоняя королевский эскорт.

В засаде царило гробовое молчание. Рыцари неуверенно переглядывались, словно спрашивая у соседа подтверждение увиденного. Лопоухий, тощий и непутевый слуга Артура на самом деле..? И, получая все такой же молчаливый ответ, все больше взглядов обращались к напряженной спине принца.
Артур пошевелил лопатками, пытаясь стряхнуть вполне ощутимый зуд меж них. Из ступора его вывел треск сломленной его же пальцами тонкой ветви. Обернувшись, принц окинул растерянных рыцарей взглядом.
- Это не шпион. Это - идиот.
Рыцари кивнули, раздались нервные смешки.
- И никто ничего не видел.
Рыцари переглянулись и снова неуверенно кивнули.
- Отлично. Тогда по коням и нагоняем придурка, пока тот в одиночку не въехал в соседнее королевство.
Тишину не нарушали. Каждый думал в одиночку, но думы были общими на всех. О том, что Артур не такой, как его отец, что его суждения идут врознь с политикой Камелота, что с его правлением придет пора изменений и переосмысления устоявшегося. И никогда прежде столько дум не обращались к Мерлину одновременно. Но все они сводились к одному. Пусть непутевый. Пусть немного идиот, пусть маг… Но не предатель. Почему-то вера в это укоренилась в сердцах каждого. Просто потому, что парня уже знали все. Как знали и его преданность Артуру. И эта вера в эалдорского парнишку и в его дружбу с Артуром оказалась, на удивление, сильнее, чем вера в правильность суждений Короля. И неуверенно, с опаской, молча и с оглядкой на Утера они снова, в очередной раз, вглядывались в магию, давая ей новую оценку. Испуганно, но не в силах противостоять любопытству, признавая ее право на жизнь.

Мерлин осадил коня и резко обернулся на звук стука копыт нагоняющих его всадников. Заметив Артура и остальных всадников Камелота, парень облегченно выдохнул, чтобы вскоре побледнеть. А что, если видели? Что если…
- Далеко собрался? - Артур прищурился, вглядываясь в лицо слуги.
- Прогуляться?
- Ну… - обернувшись на всадников, принц усмехнулся. – Мы так и подумали.

Колдуй потише

Колдуй потише.

- Мерлин! – Артур подождал, пока тот обернется и подойдет поближе, ухватил за руку и оттащил к одной из колонн. – В следующий раз, будь добр, колдуй потише.
- Что? Артур… Артур, я не… - Мерлин побледнел, напряженно вглядываясь в лицо принца.
- Ты очень даже не «не», - Артур утер рукавом грязь со лба. - Так что если рядом кто-то, кроме меня, постарайся не вопить свою магическую тарабарщину во всю глотку. Они не оценят.
- А ты?..
- То, что голова у тебя все еще на плечах, не достаточно ясный намек?
- Артур… Спасибо.
- Да, я такой. Благородный, понимающий, сильный, смелый…
- Я понял, понял.
- То-то ж. Так что теперь не смей называть меня задницей. Только по праздникам. И прекрати смотреть на меня щенячьими глазами.

Женский клуб

Женский клуб.

Размашистым шагом Артур преодолел последний коридор, остановился перед покоями Морганы и, задумчиво глянув на дверь, отворил ту с нехорошей ухмылкой. Услуга за услугу – уж коли благородная дева считает правильным входить без стука, то грех рыцарю ей перечить. В дверном проеме показались каменная кладка стены, гобелен, стул, стол, а затем и три склоненных друг к другу фигуры. Моргана, Гвен и… Мерлин. Склонив головы друг к другу, все трое активно и с энтузиазмом о чем-то шептались. До ушей Артура долетали лишь обрывки фраз, в которых без труда укладывалось что-то о тяжелой женской доле и о том, что рыцари нынче пошли не те. И если девушки просто с азартом сверкали глазами, то у Мерлина от переизбытка эмоций, казалось, даже уши шевелились. С полминуты созерцания сюрреалистической картины, принц также бесшумно прикрыл дверь. Брови так и замерли на полпути к кромке волос, предательски отказываясь вернуться на место и придать Его Высочеству подобающий суровый и спокойный вид. Не то, чтобы заседания женского клуба были в новинку. Но…
- Но какого черта там делает мой Мерлин?..
Поморщившись, Артур запустил пятерню в волосы и взъерошил светлые пряди на затылке. Так. Кажется, пора заводить блокнот с вопросами, требующими ответа Мерлина.



Небольшое отступление. POV Утера об Артуре. Сонг-драббл.

Свежий ветер

Свежий ветер.

Утер устроился на троне столь грациозно и возвышенно, словно они были созданы монолитом, единым целым повторяя изгибы друг друга. Зал пустовал, и от стен отражалась лишь тишина, не мешая хмурым думам Короля, отстукивающего перстом какой-то свой, особенный, известный лишь ему одному ритм о стенку бокала. Сквозь оконные створки струился солнечный свет погожего дня, словно наперекор и с насмешкой переча думам монарха, более походящим на послегрозовые тучи. Те были все еще полны гнева и противоречия, лишь с неясным намеком на смирение и осторожное понимание.
Артур. Сын. Свой, родной. И вместе с тем абсолютно непонятный и диковинный. Словно с примесью терпкого запаха неизвестной специи, что ненароком или по хитрому умыслу повара угодила в знакомое блюдо, заставляя то играть сквозь знакомые очертаниями совершенно иными красками. Но я ведь не такой. В кого он уродился? Это все дело рук Нимуэ, и сомнений быть не может. Артур. Сын. Непознанный, как маленький остров, затерянный в чужом океане. Вернуть его теперь уж непросто. Вырос, поднял голову. Научился перечить. И уверенно идет своим путем, продолжая удивлять. Откуда это в нем? Такая слепая, преданная любовь к народу. Чистая, не знающая политики. Артура направляет интуиция, голос сердца. Ну как такому мальчишке оставить трон? И эта его преданность своему слуге. Хитрому, неясному, мутному. И улыбающегося так, как не может улыбаться обычный человек. А этот наивный мальчишка, его сын, верит ему. Слепо и наивно. И общается с ним, словно с равным. Ну где это видано, коронованный принц, водящий дружбу со слугой?! Спорит с Королем на глазах у всего двора, очертя голову несется навстречу неприятностям. Ни намека на стабильность. И воля своя, особенная. Не твердая, непоколебимая, а готовая слушать, внимать словам других. Как со спокойной душой передать правление в руки мальчишки, который живет биением сердца? Артур. Сын. Непобедимый воин. Его гордость. Его удивление и изумление. Железная рука, готовая в любой минут опустить занесенный меч и помиловать.
- Кому оставлю трон, когда наступит старость? И как с короной справится такой парень?
Но терпкий запах молодости, наивной веры, живого сердца упрямо задевал, казалось бы, задеревеневшие струны души умудренного годами и невзгодами человека. Артур. Сын. Не такой, как он. Словно воздух после весеннего дождя. Солнечный луч сквозь прохладное дуновение ветра, свежий воздух, что прорывается в легкие, заставляя трепетать черствые старческие ноздри, запах травы и грядущего нового. Утерянный, забытый, живой. Артур. Сын. Забытая простая детская правда, молодецкая истина, слишком лихая на первый взгляд, и абсолютно верная на второй.
Оставлять трон такому парню... Передавать судьбу государства тому, кто живет столь открыто, голодно и рьяно – страшно. Но одновременно с тем абсолютно правильно.
Утер пока не готов признать, что эта концентрация жизни может достойно править. Но одновременно с этим, все же где-то в глубине души понимает, что свежий бриз по имени Артур, его кровь и плоть, непонятная и ему самому, принесет Камелоту новую жизнь. Укажет верный, новый путь. Возродит королевство из пепла, в которое то обратил он, Утер.
Король еще не понимает, не осознает. Просто чувствует. И гордится. Успокаивается. Неуверенно опускает с головы всю тяжесть ответственности, аккуратно вверяя ее новому, сильному, готовому к ней. Вдыхая, осторожно наслаждаясь свежим ветром.



И опять арлины.

О предназначении и магической тарабарщине

О предназначении и магической тарабарщине.

Артур уже с полчаса упрямо хмурил брови и шевелил губами, пытаясь правильно проговорить написанный текст. Тишину разорвал неожиданно громкий звук захлопывающейся книги.
- Что, ты уже закончил изучать магию? Быстро, - Мерлин насмешливо улыбался, отжав тряпку и бросив ту на край ведра.
- Знаешь, Мерлин, я тут подумал…
- Да ну?
- … и пришел к выводу, что вся эта магическая тарабарщина по твоей части, - принц протянул потрепанную книгу слуге. - Так что, не будем нарушать предназначения. Вверяю весь этот бред в твои надежные руки. А я как-нибудь мечом обойдусь.
Мерлин провел подушечкой большого пальца по корешку книги. И не поспоришь… Хотя, пожалуй, он бы не возражал, если бы Артур перестал требовать от него сверкать золотом глаз по поводу и без.

Спокойной ночи, Артур

Спокойной ночи, Артур.

Настороженно наблюдая за шаткой конструкцией из тарелок на подносе, Мерлин привычно без стука отворил дверь. Бросил беглый взгляд на уснувшего принца, в очередной раз изможденного тренировками настолько, что королевской выдержки не хватает даже на то, чтобы дождаться ужина; сгрузил содержимое подноса на стол и замер напротив кровати будущего монарха.
Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Ребра Артура расходятся в стороны, впуская новый глоток воздуха.
Ровно шесть секунд до вдоха. Ровно столько требуется спящему принцу, чтобы глотнуть жизнь.
Мерлин и сам не знает, когда начал считать, вглядываться. Просто столько раз наблюдая, как «не тот Артур, потому что этот похож на идиота», сам того не замечая, гулял по краю обрыв под названием «жизнь»… Просто с некоторых пор стало жизненно необходимо собственными глазами убедиться, что Артур дышит. Иначе сон не идет. Мерлин знает, Мерлин пробовал игнорировать тревожное еканье сердца. Но пока Артур не глотнет на глазах у мага новую порцию воздуха, Мерлин не уснет. И только теперь, глядя на то, как грудная клетка принца мерно поднимается и опускается, Мерлин, тихо вздохнув, опускает поднос и тихо выходит из покоев.
- Спокойной ночи, Артур.

Течение времени

Течение времени.

Прижавшись лбом к оконному стеклу, Мерлин чувствует его прохладу, с жадной тоской вкушает сумеречную красоту окрестностей Камелота и бесшумно вдыхает момент. Каким бы сильным магом он ни был, течение жизни ему не подвластно. И это сладкой тоской, благословенным укором терзает сердце. Будь у него силы, он придержал бы время, словно ретивую лошадь под уздцы. Но время неподвластно, слишком непокорно, слишком сильно и всеобъемлюще, чтобы у простого человека, хоть и сильного, как бы не сильнейшего мага, было право его приостановить. Это упрямо бьющаяся жилка на шее самой жизни, которую не понять и не познать. Но будь его воля… Будь его воля, будь у него силы, Мерлин бы остановил миг, даруя королевскому мальчишке еще немного времени на детство, на необдуманность, не горячность. На собственную жизнь. Но Мерлин не может. Он скользит тонкими пальцами по запотевшему стеклу и думает. Одна судьба на двоих. Пусть время течет так, как ему предначертано. Пусть так. Если так, то он постарается перетянуть на свои плечи большую часть назначенной им судьбой ноши. И пусть Артур вдыхает полной грудью столько, сколько сможет. Мерлин водит тонкими пальцами по запотевшему стеклу. И не знает, не подозревает, что на другом конце замка Артур делит с ним одни и те же думы.

Подарки

Подарки.

- Гаюс. При всем уважении. Я повелеваю, без лишних вопросов, передай это Мерлину.
Старый лекарь смиренно кивает, склоняя голову в почтенном поклоне. Смотрит на то, как за Артуром закрывается дверь. И кладет сверток, завернутый в подарочную бумагу, к другому, от Мерлина. Ночью поспать вряд ли удастся. Два молодых человека. Два молодых человека давеча, заглядывая в глаза, с немой надеждой и тщательно скрываемым смущением, просят передать подарок. Мерлин - Артуру. Артур - Мерлину. На утро от далеко не старческих ухищрений будет ломить поясницу. А ведь еще и свой собственный подарок надо незаметно передать Утеру. Лекарю остается лишь надеяться, что когда-нибудь этим двое научатся самостоятельно справляться с праздниками и всеми вытекающими. А пока… Пока остается лишь с опаской ждать новогодней ночи.


Брэдли/Колин.

Фортепьяно

Фортепьяно.

Брэдли замирает у двери и вслушивается. Любопытно, жадно, восторженно. Бесшумно прислонившись к косяку, скрестив руки на груди. Ловит каждый звук и растворяется в мелодии. Из комнаты разливаются звуки музыки фортепьяно, текут по воздуху плавно, завораживающе, абсолютно правильно. Брэдли упирается виском о деревянный косяк и внимательно, словно от этого зависит что-то важное, вглядывается в движение рук Моргана. Тонкие пальцы скользят по клавишам, ласково перебирают, оглаживают, выманивают новый плавный звук, вплетающийся в мелодичное повествование. Живое, тоскливое и одновременно с тем яркое и пробуждающее в душе нечто светлое. Брэдли смотрит на прямую осанку, на сосредоточенное лицо, на четкий профиль. Пытается поймать устремленный в неведомую пустоту взгляд. И понимает, что загадка, что мучила его уже давно, наконец-то решена. С первой встречи он не мог понять, ради чего людям даруются такие руки. Тонкие, изящные. Словно предназначенные для чего-то божественного. И теперь, глядя, как тонкие пальцы порхают над клавишами, он понимает. Морган и впрямь волшебник. Он не играет, он колдует, иначе это назвать нельзя. А еще Брэдли понимает, что теперь, как и Артуру, ему придется хранить тайну одного человека. Просто потому, что такого Колина ему ни с кем делить не хочется.

Малолитражки

Малолитражки.

Малолитражки. Малолитражки меньше засоряют среду. Брэдли в этом уверен. А Колин расплачивается за эту веру и гневно чертыхается, в очередной раз ударившись затылком о крышу машины. Колин сутулится и, ухватив себя рукой за лодыжку, пытается согнуть ногу в колене так, чтобы не снести с корнем ручник, а вместе с ним и рычаг коробки передач. Наверное, как-то так и создавалась Камастура – детище акробатических номеров, порожденных малым пространством. Где-то на грани сознания за ветвь первенства ненависти Моргана борются все те же малолитражки и тот, кто вбил в голову Брэдли мысль о том, что секс в машине ничто иное, как романтика чистой воды. Что ж, огонь, воду и медные трубы они уже преодолели. И чтобы после всего этого между ними встала спичечная коробка по имени Ford? Как бы ни так. Колин, наконец, устраивается на коленях Брэдли, чтобы в следующий момент поймать его улыбку. Если такова цена хорошего настроения Джеймса, он готов потерпеть. Но о преимуществах обычной кровати столь же обычного гостиничного номера они еще поговорят.

---

Ну и драббл. К коим я пристрастился, хотя пч, наверное, еще не просекли весь трагизм ситуации)
Шерлок Холмс.
Холмс, Ватсон.

Мотив

Порой ему кажется, что еще одна выходка Холмса… Еще одна проверка, еще одно испытание, еще одна недосказанность, и у него сдадут нервы. Как сдают каждую ночь, когда в соседней комнате надрывно и фальшиво воет скрипка, страдающая в руках того, кто мается бессонницей в плену круговерти собственных мыслей. И каждый раз его останавливает то, что не подвластно даже Шерлоку. Непонятное, нелогичное. Порожденное голодной жаждой ума и преданное, завороженное каждым жестом, каждым взглядом сыщика. Восхищенное любопытство. Близкое к любопытству Холмса, но направленное не на мир и его тайны, а лишь на одного человека. Идущего наперекор этому миру.

---

15.01.2010 в 05:20

Пишет  Летящий Снег.:

дивный дивный Нарнийский фандом

---

Смотреть только после ролика про котёнка, иначе не вкурится))))) Черт, я рыдаю))))))))))

14.01.2010 в 15:58

Пишет  E_a_s_y:

лучшая видеожаба на того котёнка имхо

---

Сказочный лес

---

Изобретательные и известные. Мошенники, плуты и самозванцы

Изобретательные и известные. Мошенники, плуты и самозванцы.

Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню. Дважды.

Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.


Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь".

Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.


Фердинанд Демара - "Великий самозванец".

Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.


Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь.

В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.


Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника.

Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.

Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза.

Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

Мэри Бейкер - принцесса Карабу.

В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.


Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги.

Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.


Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.

Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.


Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер.

В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.

---

Вахахха!))))))))))) Ща чуть реально не умер от сердечного приступа))
Сижу за компом, пырюсь в монитор, деловито клацаю мышкой, на голове наушники, в комнате полумрак - в общем, пасторальная картина. И тут в ногу впиваются когти. Ну, думаю, снова пес пришел. Уж больно жест для него характерный.
Поворачиваю голову.
А рядом никого. Пусто. И невидимые когти в ноге.
БЫЛЯЯЯЯЯХААААААААА!!!!
Некоторое время безумно пырился в пустоту и размышлял о том, что хотя бы перед смертью я таки готов поверить в Дружко - водятся невидимые барабашки. Вот они. Я их вижу. Точнее, я их не вижу, но я их чувствую. Уже было примирился с потусторонним, но тут вслед за когтями появились лапы, а затем, подтянув тушу, и весь хорь. Еб*ть))))) Вся фигня в том, что хорь был закрыт в клетке, поэтому посреди ночи его появления никто не ждал))
Второе ошалелое пучеглазинье со мной случилось, когда я подошел к клетке. У которой, зараза, закрыты все дверцы. Замурованы. А пробела между прутьями даже отдаленно не должно хватить на то, чтобы хорь просочился. Ну, млять, и как он оттуда выбрался?
Совершенно нереальное животное. Если он хочет жрать, он добьется жратвы. Даже если придется проходить сквозь стены. Я балдею))
Навалил ему еды - лежит, зараза, в гамаке и хитро лыбится на меня глазами.

Как-то на словах "трагизм веселья" не передается. На деле оно все было гораздо более захватывающе))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Merlin 2.13

Merlin 2.13

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*перевел дыхание*
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы че творите?! ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ, ЗАСРАНЦЫ?!!!!!
Я наивно полагал, что сегодня единственная угроза моему сердцу - это открывшийся Мерлин-фест. Нихуя. Дернул черт глянуть 13 серию.
Я раз двадцать умер и столько же раз вознесся до облаков. Это что-то нереальное.

Очень много букв + капс-спам

Сейчас будет... много, очень много разрозненных мыслей, так как собрать себя и все, что происходит в голове, в сколько-то благопристойную... кучу я не в состоянии.
В Мерлине было много волнительных, сжирающих серий, но лично для меня эта побила все рекорды. Ставил плеер на паузу и лез на стену я точно не меньше двух десятков раз.

1. То, что часто подразумевалось, а точнее, домышлялось, но подтвердилось лишь сейчас - Утер знал о Драконе.
Фетишист хренов.
Магов гасит с завидным фанатизмом. Шарф футбольного фаната и дуделка в руке чудесно бы дополнили его образ. Перебил всех драконов. Но. Но как речь о последнем из рода... Так и вижу, как он топает ногами и требует себе сию зверушку.
Двуликая скотина. Утром строит пафосные морды и машет рукой, отдавая приказ рубить нечисть в лице всего магического, а вечером ходит кормить Дракошу и наполняет ему поилку. Не святым же духом зверушка кормилась в его подземельях. Разводчик недоделанный.

2. Артур наконец-то научился спорить с Утером.
По сути, это был первый прецедент открытого и железного неповиновения. Да, Артур и раньше спорил и в глаза говорил, что не согласен. Да, Артур и раньше нарушил приказы. Но раньше все его возражения все же сводились к притворному согласию с отцом и лишь подпольному неповиновению. Сейчас же он впервые поставил точку в официальном, прилюдном, глаза-в-глаза разговоре.
Поздравляю, Артур, ты сделал еще один шаг на своем пути к легендарному правлению.)

3. Говорим один, два в уме.
Артур: "Отец, я поеду один. Мерлин, подготовь лошадей".
Он уже воспринимает себя и Мерлина как единое целое. Потому, что Мерлин его слуга, потому, что друг, потому что... Это можно рассматривать по-разному - вопрос уже в личном восприятии ситуации смотрящими.
Но факт состоит в том, что говоря "я", Артур подразумевает "мы с Мерлином". Он уже считает себя чем-то единым с ним. И наплевать, чем он руководствуется (хотя подразумеваю, он и не задумывается над этим - это нечто само собой разумеющееся), это уже часть пророчества - "две стороны одной медали".

4. И все же Мерлин малек тугодум.
Гаюс уже сделал тридцать три выдержанных паузы в разговоре, изобразил все возможные па бровями, но до Мерлина не прет, НЕ ПРЕТ, к чему тот ведет в беседе о Балиноре.
Ладно, ушастый, тупи дальше, оно тебе идет)) Только не увлекайся))

5. И все же Дракоша хорош на свободе.
Приятно видеть эту зверюгу в полете, с распростертыми крыльями и полыхающего огнем. От него за версту веет обретенной свободой и мощью. И по аналогии, что хорошо вписывается в его истинную природу, сходство со стихийным бедствием. Нечто естественное, природное. Пугающее и чарующее в своем гневе. Такими же глазами можно смотреть на смерч - знаешь, что один не верный шаг, и оно тебя убьет, но глаз отвести невозможно. Потому что оно прекрасно в своей разрушительной природе. Непокорное, превосходящее, сильное и чарующе красивое.

6. Артур охраняет сон Мерлина))
Сцена, когда вор прокрадывается в их комнаты и пытается залезть в сумку Мерлина. Представьте себя на его месте. Представили? Ночь, тишина, жертвы спят, ты оглядываешь еще одним настороженным взглядом комнату и быстро и бесшумно наклоняешься к сумке. И тут рука Артура. Вора схватили, как только он наклонился к сумке. Рука Артура. Ага. А теперь еще раз окинем взглядом расстояние между кроватями. Даже у человека с отличной реакцией не хватит времени, чтобы так быстро проснуться и метнуться через такое расстаяние. Отсюда вывод: пока Мерлин мял подушку и сопел во сне, Артур держал уши на стреме. Конечно, больше всего напрашивается мысль, что принцу просто не спалось. Но все же ситуация весьма мила.)

7. Килгара.
Моя прелесть, наконец-то я знаю твое имя)) Звучит, конечно, эпично, но, без обид, я уже привык к Sabira'вскому "Арчи". Тебе идет, крылатый, правда)) Так что, Килгара Килгарой, но звать тебя я буду Арчи))

8. Диалог Мерлина и Балинора.
Создатели, колитесь, вы ведь до этого вкуривали какой-то забористый бразильский сериал? Сам факт того, что Балинор - отец Мерлина, весь диалог - это прямой пусть к инфаркту. Пять разрывов сердца, десять идей для мелких драбблов - кто так с людьми поступает?! Ну это же невозможно - спокойно смотреть и слушать! И Морган туда же! Все эти паузы и выражения лица...

9. Артур бьет не в бровь, а в глаз.
"Мерлин, ты загадка".
+ из первой серии:
"Я еще не понял что, но в тебе есть что-то особенное".
Магия, млять, АРТУР, магия!!!!!!!!!
Прекратите манипулировать моими переживаниями вокруг тайны этого факта! Черт, да, да, ДА, я признаю тот факт, что это один из основных ключей к популярности сериала - недосказанность между двумя "вроде как близкими - но хер вы до конца в этом убедитесь - до - окончания - сериала - персами". Но пощадите мои нервы. Эти фразы: а) двусмысленны; б) кружат слишком близко к правде - у меня нервы не железные, мать его!!!

10. Создатели сериала курят наши фики.
Факт. Прошлая серия:
"Если я умру, Мерлин, то знай, я бы все равно пожелал такого слугу, как ты".
Это было, видимо, начало вкуривания. Ибо в этой серии они вообще запихнули им в уста все кинковские диалоги. Тут даже выборку не надо устраивать, ткни пальцем в любой - не промахнешься. Это квинтэссенция всей общей идеологии и направляющей фиков по фандому.
Скоты, если эти двое не будут целоваться в нишах замка или хотя бы обмениваться двусмысленными взглядами, я все равно уже точно знаю, что вы ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ - просто не сознаетесь. Потому что где-то в недрах ваших компов/ноутов/прочих технических друзей точно есть надежно спрятанные ссылки на прочитанные слэшевые фики. Я чую это. За милю.

11. Игра Колина в сцене со смертью Балинора.
Если раньше я оставлял право выбора за инакомыслящими, то теперь я сверну шею любому, кто скажет, что Колин - плохой актер и ему просто везло с несложными сценами. Я снимаю шляпу перед его игрой в этой сцене. Потому что так слезы не умеет играть практически никто. Я не знаю, о чем он думал в тот момент, но... но за такие слезы, за такие вздувшиеся вены на лице, за такое выражение лица - за такое надо давать Оскар и даже больше. Потому что даже я при всем своем скепсие, придирчивости, черствости и осознании, что это лишь актерская игра, я ВЕРЮ.
Мой тебе низкий поклон, Колин Морган.

12. Мерлин - последний из Повелителей Драконов.
Как звучит, а?! Давай, Мерлин, шуруй дальше по своему пути в легенде - я в тебя верю, ушастый))

13. Мерлин:
- Давай! Уходи! Если ты еще раз нападешь на Камелот, я убью тебя!
Обожаю пацана) Вот реально, готов схватить за уши и расцеловать)) Из всех возможных финалов, он выбрал идеальный. От и до. (Хотя я бы, конечно, не возражал, если бы Артур услышал всю ту величественную магическую тарабарщину, что ты нес)). Вся суть действия и каждое слово - это то, что я ждал в идале, на что даже уже не надеялся.
- Давай! Уходи! Если ты еще раз нападешь на Камелот, я убью тебя!
Ушастый, я тебя обожаю.
Создатели, вы сами не знаете в насколько "скользких ботинках гуляли по краю обрыва". Молодцы, что оставили в живых нашу горячо любмую наглую крылатую зверушку. И спасибо вам за каждое вложенное в уста Мерлина слово. Потмоу что в этом весь он. И если было бы иначе, я бы усомнился в том, что вы осознаете всю суть созданного вами образа.
Теперь я верю без оглядки. И в вас и в себя. И ваше виденье характера юного чародея и в свое интуитивное его восприятие.
От и до. От и до.
Ни единого шага - это именно то, что должен был сказать и сделать Мерлин.

14. Че с рыцарями?
Вот я не понял. Дракоша дает "прикурить" Артуру, жарит того ака курочку на вертеле минут пять своим дыханием. А до этого сшибает его вместе с остальными рыцарями с седла.
Иии?
Рыцари после одного маха хвоста исчезают из повествования и больше не появляются в кадре, даже в момент возвращения в Камелот. А Артур стряхивает сажу с плеча, одергивает рубаху и идет как ни в чем ни бывало. Хотя досталось ему больше всех.
Или они с Мерлином действуют по принципу "сами оклемаются и приковыляют"? Сомневаюсь.
Логика. Ау.

15. Возвращение в Камелот.
Ну это так, тихое и довольное "хмы" себе под нос. Уж больно порадовало лицо Артура, который явно к чертям собачьим забыл о Гвен. Радует меня резонанс между взволнованно бегущей Гвен и невинно созерцающим облачка Артуром.
Гет, что жил во мне. Прощай. Ты издох.

16. Разрозненный диалого- и капс-спам по серии.

Гаюс в начале серии, в сцене Артура и Гвен. Улыбаться улыбается, но... глаза недобрые))
"Сучччка крашенная!" (с)







- Если бы вы не были принцем, я бы посоветовал вам не лезть в чужие дела.












Мостик откровений. Привет диалогу Мерлина и Артура.













- Что ты делаешь?
- Я еду с Вами.
- Мерлин, возможно, я погибну.
- Да вы бы уже были мерты, если бы не я!
- Конечно...

- Знаю, Вам сложно понять, что я чувствую, но... Я очень привязался к этим доспехам и не позволю вам их испортить.


Ну, и моя крылатая прелесть)





Господи, я умер и родился снова. BBC-ишники, я вас обожаю.

P.S. Я честно обещаю вернуться к планшету и драбблам. Не надо в меня плескать святой водой. Просто это реально трава.

P.S.
Ну, и кто не знаком с "Мерлином", основной ост: