Вроде бы хороший поступок совершил, а осадок остался неприятный.
Уходя из магазина, по чеку понял, что кассирша упустила из виду один из товаров и не пробила, вернулся и сказал ей об этом. И хоть делается это безвозмездно, все-таки рассчитываешь услышать "спасибо" в ответ. Но нет, хрен там. Приятным бонусом с меня еще и во второй раз остаток сдачи удержали.
Знаете что, кассиры и продавцы? Идите нахуй.

---

---

01.02.2013 в 06:40

Пишет  В жопу раненная Рысь:

Нашла сто лет назад, даже не помню у кого Вспомнились детские годы и манга

"Классические" сюжеты:

Сюжет #1.
Персонаж: Я не гей! Я просто влюбился в парня!
Читатели: Да ну нахуй!

Сюжет #2.
Персонаж: У меня умерли родители, я переехал к брату/дяде/дальнему родственнику.
Читатели: Запасись ванильной анальной смазкой и носовыми платками.

Сюжет #3.
Персонаж: Я такааая стерва.
По крайней мере ещё два персонажа: О бог мой, ты само совершенство, дай нам познать глубину твоего разврата.
Читатели, робко: А мы бы ему просто в щщи уебали.

дальше больше

Сюжет #4.
Персонаж 1: Ты мой друг.
Персонаж 2: И ты мой друг.
Вместе: У нас такая трогательная дружба.
Читатели: Да поебитесь вы уже!

Сюжет #5.
Персонаж 1: Люто бешено ненавижу тебя, чмо.
Персонаж 2: Лососни хуйца, ублюдок.
Читатели: ПО-Е-БИ-ТЕСЬ.

Сюжет #6.
Персонаж: Я постоянно трахаюсь с мужиками.
Читатели: Но ты не гей, да?
Персонаж: Как вы догадались?!

Сюжет #7.
Персонаж 1: Давай я устрою пиздец, а ты меня накажешь?
Персонаж 2, устало: Ну давай, чё.

Сюжет #8.
Персонаж 1: Я весь такой чумной отморозок.
Персонаж 2: А я такой скучный цивил.
Читатели: Вы обречены.

Сюжет #9.
Персонаж 1: Что ты сделал?
Персонаж 2: Я тебя поцеловал.
Персонаж 1: Но я же...
Читатели, перебивая: НОТЫЖЕНЕГЕЙ, мыпонели.

Сюжет #10.
Персонаж 1: У меня амнезия, я потерялся и скорее всего, у меня тёмное прошлое.
Персонаж 2: А я добрый и припру домой незнакомого человека бомжацкого вида.
Читатели: Ну мы вот даже не догадываемся, чем всё это закончится!

Сюжет #11.
Персонаж 1: Я школьник, живу один, богат, красив, знаменит, стервозен, знаю 30 боевых искусств.
Персонаж 2: Я самый заурядный пасан.
Читатели: Вы обре... нувыпонели.

Сюжет #12.
Персонаж 1: Меня изнасиловали в особо жестокой форме.
Персонаж 2: Это я тебя изнасиловал. Прости, я просто очень давно тебя люблю.
Персонаж 1: Ну ладно... прощаю.
*любовьсердцакотятки*
Читатели: Что это сейчас было вообще?
Обоснуй: Я тут не при чём.

---

08.02.2013 в 12:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Souffle_girl:

Прямо направо
Глядя на некоторые новосибирские улицы, трудно поверить, что их задумал разумный человек. Они как будто сами возникли на карте. В обзоре собраны самые замечательные примеры лихого градообразования.

1. Планировочная

Весь интернет в курсе, что легендарная Планировочная сама себя пересекает и сама же себе параллельна.

2. Танковая

Танковая — это эдакое кольцо всевластия, венчающее Ипподромскую. Всевластие над скукой и серостью, видимо.

3. Вилюйская

Наверное, когда-то Вилюйская была прямой. Но сильный ветер вдоль Выборной раскидал ее на кусочки.

4. Новогодняя

Прямая, как палка. Весь секрет в расположении домов. Например, № 57№ 57. На этой улице в донавигаторную эпоху прохожие не раз слышали матерную брань из окон такси.

5. Сухарная

Это не улица, это произведение искусства. Ее, как говорится, не искать, ее вдыхать надо. Найти нужный дом на Сухарной — предмет соревнований по спортивному ориентированию.

6. Станционная

Все фонари на этой улице заняты повесившимися экспедиторами, торговыми представителями и курьерами. Расстояние от улицы до дома, расположенного на ней, бывает, превышает 2 км. Вот адресок, например — ул. Станционная, 32 корпус 142(сто сорок два!).

7. Танкистов

Не путать с Танковой. Еще один образец того, как не надо организовывать улицы. Путаницу усиливают шесть одноименных переулков, пересекающихся с самой улицей.

8. Северный проезд и улица Сибиряков-Гвардейцев

В месте пересечения эти улицы сплелись адресами в одно неразделимое месиво, ориентироваться в котором могут лишь бессмертные боги. Есть теория, как выбирали, какой дом в этом районе будет относиться к Проезду, а какой к — Гвардейцам: взяли дробовик и выстрелили в карту. Где были дырки — присвоили адрес Сибиряков-Гвардейцев, а где карта осталась целой — это Северный проезд. И еще, как будто вышеозначенного мало, в Новосибирске есть два Северных проезда одновременно.

9. Катодная и Анодная

Эти улицы в списке не по причине безобразного расположения. Наоборот. Это пример того, что и у чиновников есть чувство юмора. Естественно, эти улицы пересекаются, и на перекрестке неизбежны короткие замыкания.

10. Трикотажная

Тяжелая судьба раскидала улицу на четыре независимых куска. Может даже и не на четыре, сразу не разберешься. Видимо, это произошло в результате тектонических сдвигов земной коры в Мезозойскую эру.

11. Зеленая Горка

К великому сожалению доставщиков чистой воды (и прочих посыльных) эта улица, помимо причудливой формы, имеет еще более причудливую нумерацию домов. Впрочем, границы этого безобразия четко обозначены: Зеленая Горка внезапно возникает из улицы Лесосечной, а затем бесследно растворяется в улице Тимакова.

12. Ключ-Камышенское плато

Необычным способом пронумерованы дома и на этой улице. Попробуем проследить логику. Сначала у нас дом номер 2, потом 1, потом 3, 5, 9, 8, 14,10. А напротив дом номер 6. Мы запутались.

13. Обская 2-я

Да, вот эти закорючки — тоже улица. Там тоже живут и работают люди. Совсем рядом улица просто Обская. Тот еще райончик, говорят водители.

14. Потанинская

Или Романова, какая больше нравится. Улица начинается в центре, горделиво пересекает Красный проспект и пропадает, чтобы появиться в частном секторе. Найти нужный дом там не сложно. Это невозможно.

15. Калинина

Лучше бы назвали улицу «5 червячков». Не позорили бы товарища Калинина. Тем более, что есть площадь его имени, вполне себе приличная.

16. Курчатова

Улица Курчатова пытается своей крабьей клешней схватить и раздавить маленький, но гордый микрорайон «Снегири». Пока ничья.

17. Стофато

В этом месте символично будет расселить всех сотрудников IT-сферы. Почему, спросите? Так ведь в силуэте улицы Стофато можно без труда прочесть — IT.

18. Зорге

Очень много домов. Чересчур. Куча номеров, дроби, корпуса. И все бы ничего, но вот номера домам выдавал явно генератор случайных чисел.

19. Пролетарская

Про Пролетарскую можно сочинить какую-нибудь красивую легенду. Про то, как дочь убежала от, к примеру, злого отца к любимому. Ну, допустим, к любимому Ключ-Камышенскому Плато. Бежала ночью, не разбирая дороги. Переплывала реки, шла через леса и степи, косогоры и болота. И таки дошла. Вот так и живут они — дочь с любимым, отец отдельно. А фамилия одна — Пролетарская. Как иначе объяснить аппендикс через 4 км от основной улицы, мы не знаем.

20. Площадь Маркса

Чуть не забыли про площадь Маркса, которая тоже улица и представляет из себя два кольца, два конца и посередине вход в метро.

Оригинал статьи здесь

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Решил поменять оканотвку ванной, отодрал старые уголки и увидел под ними абсолютно проржавевшие древние винты. Ну, думаю, когда ремонт делали, решили оставить в стене, а то мороки с выкручиванием больше будет. А сейчас, на ночь глядя, понесло что-то снова на них взглянуть. Ебать, эти ржавые винты вкручены в такую же ржавую и перекошенную балку, закрепленную параллельно полу и удерживающую всю старую тяжеленную ванну на весу. "И мое се-е-ердце остановилось, мое се-е-ердце за-мер-ло". Я знал, что ванные в нашем доме установлены сильно выше пола и не стоят на ножках, но считал надеялся, что их удерживают крепкие вертикальные опоры, задвинутые ближе к стене и скрытые от глаз. А опор нет, есть ржавая балка, ржавые винты и крошащиеся стены. Зря я полез под эти уголки. Мытье, ты никогда не станешь прежним.

---

04/02/13

---

Magic Ball

Господа, предлагаю интерактивчик.
Есть у меня magic ball - это такая штука, отвечающая на вопросы; если кто помнит фильм "Трасса 60", то оно там часто появлялось) Так что, если у кого есть вопросы с диапазоном потенциального ответа в районе "да, нет" - милости прошу в комментарии)) Сам вопрос, если нет желания, можно не озвучивать, просто отмечайтесь. Вопросы о дне грядущем лучше не задавать, так как мы с мячиком, а соответственно и ответы, появимся только к вечеру) Краткий инструктаж окончен.

---

Встраивание видео запрещено, так что ссыль. Это новый выпуск thisishorosho, который в этот раз оказался внезапно хорошим; сама ссылка на последний, третий обозреваемый ролик. Это... это песня

---

01.02.2013 в 11:42

Пишет  Green Ice Shard:

Саммари: Что если Тёмный Лорд захочет вернуться к свету? Предупреждения: инцест, БДСМ, МПРЕГ, слэш, НЦ-17.

имхо, лучше бы Лорд остался стоять, где стоял

---

The Good life

Listen or download Three Days Grace The Good Life for free on Prostopleer

---

В не знаю, какие звезды сошлись, что на свет появилось это видео, но... Я даже не могу логично закончить фразу))) Мне жалко страуса, но это бвахахха и вакханалия

---

Две недели мать ходила с раненной клешней и ныла, что та медленно заживает. Две недели я говорил ей, чтобы она сходила в травмпункт. Таки сходила - отек, видите ли, надоел. Ну и чё? Правильно, два пальца сломано.

---

Эпопея о странствующей ёлке

Примерно с десятых чисел января тянется эта история: эпопея о странствующей ёлке.
А началось всё с того, что к Новому Году мы купили очень красивую ёлку. Действительно красивую: высокую, пушистую, ветвистую - на загляденье. Так получилось, что вынести ее из дома в этот раз пришлось рано, практически сразу после завершения праздников, но так как расставаться с такой красотой было выше наших сил, да и вообще не в наших правилах, то мы просто вынесли ее под окна и воткнули в сугроб, благо этаж не высокий и пространство перед домом располагает. И всё бы было хорошо, да вот только красота этой ёлочки бросилась в глаза не только нам, так что вскоре она благополучно перекочевала к другой стороне дома, под чужие окна. И это, естественно, мне не понравилось, так что я довольно споро отволок ее обратно. Неведомый ценитель красоты повторил маневр, вновь вернув ее пред свои очи. В общем, соль ситуации ясна: мы с упоением воланкали эту ёлку с места на место раз двадцать. Противоборство продолжалась даже в те дни, когда выпадали рекордные осадки - мы оставляли метровые следы в сугробе, отплевывались от летящего в лицо снега, гонимые порывами ветра поднимались и падали, поднимались и падали, но всё равно упрямо тащили ёлку каждый под свои окна. Всё это время я нес вахту под окнами, ожидая увидеть лицо врага. Я даже вычислил примерное время его появлений, с 3 до 5 вечера - видимо, он работал в ночную смену. Но застать его на месте преступления мне, как я ни старался, не удавалось, тот умело тихорился. На двадцать первый раз барахтанья эти мне надоели, и я привязал ёлку к дереву. Крепко так, надежно привязал. Враг отступил. Когда прошло 3-4 дня и я уже было подумал, что победа за нами, под нашими окнами началось шевеление: неправильно выбрав время, оппонент предстал пред мои зоркие очи! Им оказался школёнок лет 9 А время его появлений объяснялось банальны окончанием занятий в школе. Высунулся я из окна, свистнул грозно, кулаком погрозил - мальца как ветром сдуло. Переждав минут десять, вышел из дома и переволок ёлку мелкому под окна. Пусть стоит)
Вот такая вот история о странствующей ёлке и ослином упрямстве))

---

20.11.2012 в 19:16

Пишет  Yoko-han:

20.11.2012 в 15:15

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

---

Сбор подписей на демокраотре:

1. с требованием
ужесточить наказание за жестокое обращение с животными.
2. за принятие поправок в закон о "ветеринарии" с целью усилить контроль за деятельностью частных ветеринарных клиник.
3. с требованием открыть первый приют для бездомных животных в г.Ростове-на-Дону Ростовской области.
4.
О контроле за продажей изониазида, с помощью которого ведется травля животных догхантерами.


Кросспост приветствуется.

---

Умножение по-японски

Насколько я понимаю, таким методом пользуются японские младшеклассники.

+тоже самое с более крупными числами

from MirFactov

---

Космология

Космология - одна из самых вдохновляющих и впечатляющих вещей из всех, что я знаю. По крайней мере, лично для меня. Один только список вопросов, которыми задается данная наука, способен заставить задуматься, вдохновить и завести в тупик... одновременно. "Как появилась вселенная, как развивается и к чему она движется?", "что есть время и каковы его свойства?" - по-моему, это любого заставить задуматься, но патология в том, что чем больше думаешь, тем больше погрязаешь в вопросах, и каждый новый все интереснее предыдущего. Каждый раз, когда натыкаюсь, переключая каналы, на программы на данную тему, застреваю и не могу переключиться, а там, глядишь, и до титров досмотрел. И каждый раз мое мироощущение переворачивается, у меня слов нет, чтобы описать, насколько окрыляющий взгляд на мир дарит эта наука, словно разом увидел всё и сразу, и такое живое любопытство внутри появляется. После такого хочется жить и думать)



Listen or download Kavinsky nightcall for free on Prostopleer

---

Нас замело снегом по самые уши.)
Там, где был асфальт, сантиметров 5-6 снега. Поля замело по колено, а сугробы от середины бедра и выше. Снег пушистый, легкий, искрится под светом уличных фонарей. Собаки пришли домой запорошенные, а с мысков ботинок всю прогулку не исчезали маленькие сугробы. Стволы деревьев замело по ветру, а выставленные на улицу елочки и сосны выглядят совершенно волшебно. Снег все идет, и снежинки по безветрию падают медленно, как в снежном шаре. Даже сам морозец, чарующе мягкий, чувственный и убаюкивающий, только усиливает завораживающее магическое впечатление. Потрясающая погода, нет ни человеческих толп, ни времени. Словно в сказке.

---

---

- Сил для этого места не надо, баба! Место, в которое я тебя отведу, - это такое замечательное место, что там часто можно даже сесть, когда пьешь!
Сказано – сделано. Прабакер отвел меня в это замечательное место. Находилось оно примерно в час ходьбы от гостиницы, далеко за последней автобусной остановкой на окраине города. Заказав выпивку всем присутствующим, мы присоединились к группе замызганных посетителей, занимавших единственную в баре узкую каменную скамью и сосредоточенно напивавшихся.
Компания состояла из рабочих, крестьян и прослойки правонарушителей разного профиля. Вид у всех был угрюмый и довольно затравленный. Говорили они редко и отрывисто. Опрокинув очередной стакан зловонного самогона, они строили зверскую гримасу и крякали, хрюкали или рычали, каждый на свой лад. Мы с Прабакером, зажав нос, проглотили ядохимикат одним залпом, чтобы не успеть его распробовать, после чего сумели волевым усилием удержать выпитое в желудке. Отдышавшись и подавив сопротивление организма, мы пошли по второму кругу.
Занятие было суровым и безрадостным. В людях чувствовалась напряженность. Некоторым задача оказалась не по плечу, и они сходили с дистанции, потихоньку уползая. Некоторые оставались исключительно из чувства солидарности с товарищами по несчастью. Прабакер долго размышлял над пятым стаканом ядовитой жидкости. Я уж подумал, что он хочет признать свое поражение, но он собрал волю в кулак и опорожнил стакан, задыхаясь и орошая свой костюм. Тут один из участников забега вдруг отбросил свой стакан в сторону и, выйдя на середину помещения, фальшиво, но громогласно затянул песню. Мы все бурно выразили свое одобрение, радостно сознавая, что наконец-то мы напились.

(с) Шантарам