18.03.2013 в 17:17

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитив!.. видива.
Рыбята, риали круто!

18.03.2013 в 16:24

Пишет Mort:

ОРГАЗМО!
Ребята, это просто невероятно, честно:

часть 1

часть 2

---

В Риге прошло очередное шествие ветеранов латышского легиона СС.
Удовольствие от шествия ветеранам СС испортил гармонист, сопровождавший его советскими военными песнями. Музыкант исполнил марширующим эсесовцам «Прощание славянки», «День Победы» и «Смуглянку».

Источник: news.rambler.ru/18113782/

---

16.03.2013 в 11:20

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Space.cat.4udo:

Цветочный парк Асикага в Японии

На фото японский Парк цветов Асикага. Находится в городе Асикага в провинции Точиги на о.Хонсю. Парк охватывает около 8,2 га и славится разнообразными видами глициний.

Прототип Эйвы?

Что такое Архив?

---

12.03.2013 в 16:16

Пишет  В жопу раненная Рысь:

---

Пишет  Svengaly:

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

---

Увидел рекламный баннер:

И как-то сразу вспомнилось

---

Какая прелесть. Хочу-хочу.

---

Повесил себе на стену релакс-картинку, но скотч, на котором она держится, постоянно отлипает, картинка отваливается, а я впадаю в исступленное бешенство.

Увидел за окном НЛО, схватился было за телефон, снять, но у камеры мощности не хватает. А пришельцы, зараза, летают медленно, зависают, боками тарелки светят призывно - дразнят, сволочи. Хорошо, что до меня через пару минут дошло, что это воздушный фонарик, а то так бы и бегал с телефоном. Благо, что сам додумался, а то, сказал бы кто, и до конца жизни зияющая рана на месте логики и дедукции не затянулась бы.

С праздничком, женское население))

---

Пишет  kate-kapella:

Квинтэссенция женской красоты
Американец Mark Wieczorek составил собирательные образы идеальной красоты на основе признанных красавиц. Я такие исследования люблю, поэтому полазила по интернету и собрала, что нашлось, на эту тему.

В его исследовании используется техника слияния нескольких лиц для создания лица, которое бы содержали типичные (общие) черты лиц, используемых при слиянии. Используя фотографии наиболее признанных красавиц внутри тестовой группы (национальности), Марк визуализирует стандартные представления о красоте и создает идеальное женское лицо.



Нет, это не Кира Найтли, это среднестатистическая красавица, собранная из 15 знаменитых американских и европейских красавиц.

Под катом - индийский, японский, корейский и общеазиатский образы идеальной красоты. Все картинки кликабельны.

Индийская красота


Японская красота


Корейская красота


Азиатская красота в целом, на основе красавиц разных стран


В случае японки, он использовал 7 фотографий актрис и моделей. Кореянка составлена из 9 корейских актрис и моделей. Причем, не очень зная, какие актрисы считаются признанными красавицами в Корее, он, по собственному признанию, просто отобрал наиболее подходящие фотографии на сайте, тогда как японские актрисы прошли более серьезный отбор. Поэтому корейская красавица, на самом деле - лишь усредненный вариант корейских женских лиц в целом.

А здесь еще любопытная картинка. Сборные прекрасные дамы давно гуляют по интернету, а вот мужские сборные портреты я нашла впервые. Итак, слева - сборный портрет из 14 обычных мужчин, а справа - из 14 красавцев-знаменитостей. Тоже кликабельно, но увеличивается не очень сильно.

---

---

Прокуратурой РФ начата проверка законодательств о животном мире и прородоохранного

ВНИМАНИЕ:
После проведения слушаний рабочей группы Общественной палаты РФ по проблеме обращения с животными Прокуратурой РФ начата проверка природоохранного законодательства и законодательства о животном мире. Необходимо оказать содействие органам Прокуратуры в получении полной и объективной информации для более плодотворной работы.

Данные о фактах жестокого обращения с животными (вне зависимости от того, кто совершал преступление — частное лицо или муниципальная служба), а также обращения по нецелевому расходованию бюджетных средств, выделяемых на регулирование численности бездомных животных, просьба как можно скорее направлять в надзорный орган (региональную Прокуратуру).

Источник "Живодерам.нет"

+ снова идет сбор подписей за принятие Федерального закона о защите животных от жестокого обращения.
Я знаю, что уже обращался с просьбой оставить свои подписи в аналогичных проектах, но прошу сделать это снова. В случае успеха хотя бы одной из этих петиций результат будет огромным, успех же нескольких обеспечит пристальное внимание властей к данной проблемы, что, на мой взгляд, стоит того, чтобы ставить свою подпись хоть с десяток раз)

Состраданье к животным так тесно связано с добротою характера, что можно с уверенностью утверждать, что не может быть добрым тот, кто жесток с животными. (А.Шопенгауэр)

---

Передержка

Срочно нужна передержка для одного щенка в пустой квартире или с кошками. Передержка нужна на время сдачи и получения результатов анализов, после этого щенка ЗАБЕРУТ. По времени: максимум неделя!



Люди, хелп, кросспост!

---

На днях в почтовом ящике помимо тонн рекламных рассылок нашел небольшой сверток. Думал, что либо кто-то рекламу скомкал и выбросил, либо подростки балуются - мерозость какую-нибудь завернули да подбросили. Любопытство победило, развернул аккуратно: в лист календаря кольцо завернуто. Фигня в том, что кольца мне дарить некому. Сейчас инет дали, решил на всякий случай погуглить. Пишут, что так с кого-то порчу снимают и на нашедшего перекидывают, надо кольцо выкинуть да в жопу дарителя послать специальные слова сказать. Выкинул, сказал. Наааааахуй такие подарки

---

11.02.2013 в 01:55

Пишет  Виктория Инферно:

Удивительное рядом
Угадайте что это:



Как по мне, очень похоже на мешок от пылесоса, а на деле

копипаста

снимок тихоходки, сделанный с помощью электронного микроскопа. Тихоходки — это тип микроскопических беспозвоночных размером не больше 1,5 мм, известных своей выносливостью и способностью впадать в анабиоз при особо неблагоприятных условиях жизни. Так, они могут пережить космическую радиацию, температуру −271 °С в жидком гелии, давление в 6 раз выше, чем на дне Марианской впадины, а также 120 лет спячки.

Если честно, то она одновременно и отталкивает и восхищает. Какое-то совершенно неземное, похожее на робота, создание. Да ещё и практически неуничтожимое. Воистину, природа никогда не перестанет удивлять.

---

Выдержки из статьи про фастфуд и МакДональдс в частности:

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям – в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах… Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

Перед тем как посетить один из заводов компании «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» («Международные вкусы и ароматы»), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях «легких закусок», которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской – она «делает» мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает «правильное» пиво и «100%-ный» сок. Запах земляники – это по меньшей мере 350 химикатов.

Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100.

Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь «детская» порция – 340 г, а взрослая – 900.

Оттуда же о MсDonald's в России

Оттуда же о MсDonald's в России:

В 2001 году я работал в одном из Макдоналдсов – что в Москве, рядом с центральным телеграфом на Тверской. Пройдя путь от простого работника до менеджера доставки, могу только сказать, что в этих ресторанах поток важнее всего. И это главное и основное. Конвейер не должен останавливаться. Никакие позиции меню не должны «вылетать». Кончилась молочная смесь – и главный менеджер смены даёт команду купить обычное молоко в ближайшем магазине, и его льют в коктейли и мороженное… Кончился салат – у нас всегда есть в запасе просроченный.

Большинство бутербродов держат на бине (большой лоток с подогревом, откуда их берут работники) дольше положенного технологией срока, вместо специального санитарного раствора для рук, работники кухни используют обычное жидкое мыло, и только перед проверкой главные менеджеры ресторана спешно заменяют его на специальное. Химикаты для чистки ресторана и оборудования безжалостно разворовываются менеджерами, которые очень любят брать их себе в гаражи и домой.

И одна из самых тщательно скрываемых тайн… В самой известной сети фастфудов России работники могут работать не имея медкнижки аж до 3 месяцев. Потому, что Фастфуды испытывают всё больший дефицит в рабсиле.

Полный вариант статьи находится в Diary best по ссылке.

---

Сборная солянка

По пути она встретила едва ползающего, изрядно побитого и в доску пьяного Джирайю. Разговор завязался как-то сам собой...

- Но Альбус! в отчаянии сказала Минерва. - Мы должны както мимимизировать смерти наших сторонников!

Речь Дамблодора была тупая, каки сам Дамблдор, в прочем.

Дом Сириуса - надежное уебжище для всех, - мрачно отозвался Дамблдор пристально гялдя в глаза Гарри через четыре стекла очков каждого из них.

-Я вижу вас, жалкие трусики, - свирепо хохотал Темный Лорд - никуда не денитесь!

Некоторые при звуке имени хихикнули,но взгляд Дамлдора наказал всех.

Он помнит этого озорного мальчишку в плавках, обкидывающегося мокрыми утками в ванной.

Сейчас перед вами кака на ладони, вся жизнь профессора Дамблдора.

Не волнуйся Гарри- говорил портрет Дамблдора- Снейп умер девственником поэтому уже попал на небо.
А ну тогда полный порядок -перестал плакать Гарри.

Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно.

Гарри уже состарился, потому что Волдеморт решил не подставлять своих под экспеармусы и подождать когда он сам умрет, тогда можно и мир захватывать...

незачем ребёнку знать о том, как его крёстный вышивал под личиной Пожирателя смерти.

Профессор Дамблдор полгода тому назад предупредил Гарри о беспощадной борьбе между ним и Воланд-де –Мортом.

Снейп взвыл от восторга пока Темный Лорд не приказал ему заткнуться нафиг.

После войны министерство восстанавливало разруху /а то УПСы пришли, блин, порядок навели.

Его жизнь навсегда изменило письмо, присланное совой.

Это же минетное дело

Саммари: Упивающиеся смертью изобрели новое непростительное проклятие. Слэш

но на меня напала недвижимость.

До семи лет жил в токио с родителями хходил в школу и таму подобное в 8 лет он записался в кружок с очень странным названиме "чёрные покорители мира" походив туда месяца два анзу начал чувствовать в себе изменения однажды проснувшись он обноружил у себя на колове кошачи ушки и в жопе хвост Ты понравился Черному Властелину, малыш! XD

после того, как в их дом прилетела сова с сообщением о том, что она зачислена в школу чародейства и волшебства Хогвартс их отношения кардинально изменились.

Я да и все наверное вновь и вновь переживали события игры. Я была почти счастлива. Я так не весилилась со дня смерти родителей...

Эти небесно-синие зрительные шаровидные рецепторы уже вернулись в орбиты....

В пршлом учебном году василиск запал на некоторых учеников Хогвартса. Из-за этого были огромные проблемы. /эээ... многочисленные беременности?

Человек поднял меч над головой, одну руку занёс за спину, другие за голову, поставил ноги на длине плеч, скрестил глаза и подприсел. Он был готов к бою.

Твоя сила равна Божьей. Спи. ©

развёл свои руки в верх и в разные стороны по спинке кресла, расположил свою левою руку за его спиной ухватившись своей рукой за верх спинки кресла, а правую расположил на спинке кресла по другую сторону от меня также /кто-нибудь понял, что произошло и сколько рук у этого чудища?

Анакин рос честолюбивым и социально неуклюжим мальчиком

И тут в купе впёрлись несколько персон: два белобрысых парня, девочка-собака и два огромных булыжника.

Светило солнце, дул легкий ветерок, звонко чирикали воробьи, и их чириканье давило на мозги.

-Дождь...-прошоептал Северус.- Или снегр, что-то бьется в окна... Гарри?

мои глаза я получил из ада, а волосы от моего деда

Ты смотришь в окно, на струи воды, которые так напоминают его глаза. Отчаявшиеся, они стекают по запопотевшему стеклу.

- гг. умер, сука. *ну смотрите: вроде разговор братков, которые чутка переусердствовали. а это, оказывается, Дамблдор переживает по поводу смерти Гарри. ООС такой ООС.*

Воплощение Зла - это Демон. Демон вызывает страх. За страхом приходит ужас. Страх к наслаждению. Наслаждение находится в непорочной крови. Непорочная кровь приводит к совращению. Совращение порождает ненависть. Ненависть предшествует Злу. А Зло - это Сэм. Вот так вот. Все всё поняли, я надеюсь?

(Ц)ельнотянуто с ИМ-ХО

---

Занимательная арифметика для скучающих драконов

16.02.2013 в 11:32

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

UPD. Иллюстрация от  Valdi

Что такое Архив?

---

16.02.2013 в 15:13

Пишет B.A.Stiles:

УМРИТЕ
Помните этот мем???

От  HoneyMonsterNoNo

ХРЕНАКС

ХРЕНАКС.
Ю ТЕЙК Э БРИТ!!!

©

---

16.02.2013 в 08:23

Пишет  Diary best:

Пишет  QwertyFlo:

Лондонское метро


Не вынимайте Ipod из ушей. Если у вас нет Ipod, играйте в телефон, читайте газету или притворяйтесь спящим.
МЕСТА ДЛЯ ПАССАЖИРОВ... Притворитесь спящим и не придется уступать место.

---

"Перерыв! Что на нашем жаргоне означает "вернусь, когда мне вздумается". (с)

Только что вычитал, что в Китае нет выходных. Все 7 дней работают, и на новый круг.