Интересно, почему люди, просматривая фильм или анимэ, читая книгу, зачастую восхищаются теми, от кого на деле предпочли бы держаться в стороне, а то и вовсе бы ненавидели. Почему-то сильный персонаж практически всегда рассматривается как друг или сторонник, а не как потенциальный враг.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Молнии, молнии, молнии, молнии, грозы, грозы, грозы и ДОЖДИ! Еееееееееееее!!!
Уже хренова туча часов счастья с прохладой, ветром, чистым воздухом, запахами и дождями.

---

Сводки с фронта

Такое чувство, что стоишь, уткнувшись мордой в костер. Если уж лицо не ошпарит, то дыма нанюхаешься до рези в носу и легких. Обычно смог стоит ночью, но уже восемь часов, а дышать уличным воздухом до сих пор невозможно. В эпицентре шашлыков.
Довольно забавно, что бывшие "тридцать градусов - жара" сменились понятием "прохлада".
Слышал, что наша полоса поменяла климат. Надо будет почитать об этом. Пока просматривал инфу позабавился над теми моментами статьи, где говорилось, что 25 - это жарко. Надо будет понаблюдать за зимой - что-то я не жду ничего хорошего. Если мы и впрямь ушли в резко континентальный (хотя даже для него жарко), то нас ждет обморожение задниц и хер вместо снега.
И вот вопрос: это аномалия, изменение климата или начало полного жопца? Все ведь с чего-то начинается. Так почему бы не начать с пекла и дыма?
Всем удачи, прохлады и осадков.)

---

Меня, в некотором смысле, восхищают актеры, исполняющие роли отрицательных персонажей. Не очаровательных мерзавцев, а именно тех, кто вызывает лишь омерзение и злость. Сколько смелости надо иметь, чтобы играть того, кто заведомо вызовет ненависть публики?

---

Столько ебанутых за эту жару перевидал, что мои шаманские пляски с барабаном о вызове дождя - ничто. Одна беда: так расстарался, что сломал свой любимый барабан.

---

Блядь, да когда ж попрохладнее станет?
Сам жару почему-то особо не замечаю и не страдаю, но вот животным чертовски хреново. Собаки пыхтят, хорь валяется тряпочкой. Практически каждый час приходится опрыскивать водой из распылителя и обмахивать веером, чтобы сбить температуру.
Экологический жопец набирает обороты.

---

В доме появилась чудная традиция не включать свет. В итоге, как стемнеет, ходим в полной темноте.

---

Хорьки должны быть талисманом объединяющей силы. Три знакомства за пять минут гарантированы. Сегодня, не считая диалогов, читал пятиминутную лекцию о природе хорьков какому-то иностранцу))
Погуляли на удивление нормально. Вместо того, чтобы прикидывать говном в проруби, хорь совершил вполне адекватный круг вокруг дома. И мало того, он еще и не пытался обвязать мне поводком вокруг каждого забора, заборчика, дерева и кустарника. Что-то такое счастье меня настораживает, так и жду падения кирпича на голову.
На трети пути очаровали ворону, которая после нескольких охуевших "кар", стала преданно таскаться за нами по пятам. Правда, стоило мне обернуться, она немедленно отворачивалась и принимала вид крайне не заинтересованный, но, как только хорек возобновлял движение, исправно шла следом.
В целом, все здорово))

---

Продолжая НЦ-зарисовки, долго любился со сборкой велосипеда. Красота: свинтил, скрутил, протер, смазал. Ляпота. Стоит, сверкает.
Да вот только насос я славно похерил где-то... где-то. Так что все это собранное сверкающее чудо стоит на сдутых шинах.

P.S. Кстати, нашел у себя два насоса. Ни один к велосипеду не подходит. Откуда они у меня? Нахрена они у меня? Ладно, один помню - брал при покупке амефутовских мячей, собственно для этих самых мячей. Тут все понятно. Но второй? Помню, что брал при покупке к роликам. Но... колеса у роликов ведь нельзя накачать? Нэ? Значит, брал для велика. Но к велику он не подходит, зашибись.

---

Так натрахался с напильником, что подушечки пальцев до сих пор горят огнем и радуют глаз стабильно красным цветом, а серебряная стружка уже, кажется, набилась во все мыслимые и немыслимые отверстия.

---

24.06.2010 в 15:05

Пишет  Sabira:

Прекрасное
ну вот да, "о чем ты, бэби!" В смысле - серьезных постов опять не будет)))
на самом деле очень сочувствую мужику)))

24.06.2010 в 13:20

Пишет  Nadalz:

Смеялась просто до истерики! =)))

24.06.2010 в 11:48

Пишет  MouseTheBest:

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце мужской носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Теперь я понял, зачем нужна крышка на унитазе. Может, еще защелку туда приделать?

---

Овцы-убийцы

"Сюда ломятся овцы, они разорвут тебя"!

ТВ3 продолжает меня восхищать. Они представили моему взору еще один ужастик, занявший второе место в моем личном хит-параде.
Итак, вслед за "помидорами-убийцами" идут... *барабанная дробь" Овцы-убийцы!
Инфернальные блеющие парнокопытные. Они заполони-и-или планету *гнусавым голосом*
Часть фильма снимают настоящих овец, которые явно находятся в ахуе от происходящего. Исчадия Ада лупают глазами в камеру и неуверенно переминаются с копыта на копыто. Остальную часть абсолютно пластиковые овцы жрут абсолютно пластиковые кишки.

Диалоги тоже радуют. Дословно:
- Ты дерево!
- Я не дерево, я овца!
- Ты мужчина!
*взрыв мозга*

С нетерпением буду ждать других гениальных творений кинематографа с названиями "кто-то - убийца" и "человек - что-то там".
Низкий поклон ТВ3 и той подсобке, из которой они все это выуживают.

---

Если в ближайшее время мне попадется еще один рассказ, где один из героев ведет светские беседы со своим внутренним голосом, отвечающим ему как отдельная и вполне себе самостоятельная личность, то впаду в параноидальный бред и свихнусь.
Авторам, которые пишут подобные диалоги, пользуясь личным опытом, я бы настоятельно рекомендовал обратиться к специалисту. Если же это творческая точка зрения, мои рекомендации сведутся к совету включить мозги и некое чувство реальности при написании.

---

Билайн - говно.
Они продали мой номер телефона за неиспользование. Уроды. МОЙ номер. Которым я пользовался десять лет!
Вот бляди, никакого уважения к постоянным клиентам.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

перепосты

08.06.2010 в 20:10

Пишет  Nueteki:

Не могу удержаться.)))
Последнее - эпик.

08.06.2010 в 19:01

Пишет  Nika ny:

08.06.2010 в 16:47

Пишет
 Rinreira:

шикарно вообще)

08.06.2010 в 16:39

Пишет  Лайта, нэ?:

Шикарно xDDD

08.06.2010 в 15:21

Пишет  Kagamin~:

08.06.2010 в 13:34

Пишет  Marvel-san:

08.06.2010 в 10:14

Пишет  Alir@:

ради последнего)

Так вот...

О чем говорят Джобс и Гейтс?

xDD

юрлки

---

Купил... Нет, не так. Мы мне подарили нетбук. Гыгыгы)) *сидит зубоскалит*
Долго бился в агонии, выбирая модель, размер и цвет. Кто знает мое отношение к деньгам и к покупкам, тот поймет, что это были за круги Ада. В итоге, проведение надо мной сжалилось и само свалило в руки комп, вестимо, заипавшись слушать мои матюки. Кстати, тот самый, что первым мне понравился. Нафига ипался месяц с выбором?..
Сегодня привезли. Весь такой ма-а-аленький, сла-а-авненький... С Виндоус 7, чтоб его черти ебали.
Таки перетащил прожиточный минимум прог на мелкого, поставил прогу для смены обоев (потому что в Виндоус 7, чтоб его черти ебали, обои не меняются). Инет подключал со скрипом, так как на Виндоус 7, чтоб его ну-вы-поняли, все совсем иначе. Особенно оскорбляет тот факт, что все намного проще, - надо было ввести всего два слова и инет готов, а я уже межгалактические войны развязал за установку. Стыдно признаться, но я скучаю по проверке грамматики. Да-да, той, что всегда материл. Ибо с новой мелкой клавой да с моей склонностью к очепятка... чую, без красных волнистых скоро грянет жопец. Теперь буду развивать мелкую моторику.
В общем, теперь кайфую и вкуриваю все прелести ноутов и нетов в частности.

"Ты остаешься моей любимицой, Кора" (с)
И все же основной ПК неизменно останется главным. Это уже нечто родное, проверенное временем)) Пока не развалится, все равно буду за ним сидеть. А развалится - соберу заново.

P.S.
Пост создан ради проверки только что подключенного нета и "обмывки" его первого выхода. Не пробуйте искать в нем смысл.

---

27.05.2010 в 15:10

Пишет  eleth:

себе) такой диплом надо нарисовать

---

24.05.2010 в 19:20

Пишет  Летящий Снег.:

«Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

24.05.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Janusz Cienkowski:

Театральные ляпы:

Ночью и на работе лучше не читать.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".